生きてるだけの日記

生きにくいけど生きたい私の徒然日記

生きにくさ

これは私が思ってることで、誰かを否定するものではないです。

 

私が小さい頃から感じて来た、なんでそうなる?が大人になってもまだ解消されないでいる。

例えば会社に入ると、○時〜○時で休憩は1時間。そう決まってる。

でも実際は残業代分を踏まえてもそれよりも多く働くのが当たり前で、会社に還元しなくてはならなくて、休憩すら仕事で潰れたりする。

休憩の意味を辞書で引いてみてもサービスで仕事をしろなんて書いてない。でも私たちが生きてる世の中はそうなってる。

 

私は理由はたくさんありつつもアルバイトで生きて来たけど時給で働いた分だけお金がもらえた。その時給に見合った働き、周りと同じようにして飛び出した利さなければ問題がないから。だけど少しでも古参になると途端に時給以上を求められた。同じエネルギーで動いてるのにさらにたくさん動かされている、損した気分。それを指摘しても仕方ないねーとしか思わない人たち。

 

本当に生きにくい。

健康を維持するための保険料に殺されそうだ。

大事な人がその理不尽と矛盾に挟まれて苦しんでるのを見るのも嫌だ。

こんなこと気がついてしまうのもきっとおかしいんだろうけど。

本当に生きにくい。

レキサルティ

この間病院に行った時、やる気が起きなくて家事ができない、お風呂もご飯も必死だと言ったらレキサルティという薬をお試しで出してくれました。

副作用が強く出てしまうのでいつも新しいのは怖いのですが、今回は下降気味の体調だったからか少し元気かな?くらいまで気持ちをあげてくれました。

でも元気になる反面少し落ち着かないのと夜眠れないのがほんとに眠れなくて…

頓服がいいなと思いました。

 

 

色々

自分は残酷だと思った話。

 

高校で仲良くなった友達、家庭も環境も何もかも恵まれて私とは正反対に見えた子。

いろんな感性が光ってて夢も持ってて大好きだった。見た目も美しくて羨ましい存在だった。

私たちは別々の大学に進んで別々のことを学んだ。私はいろんな事情で大学を辞めて働いた。

その子は学生特有のいろんなことがあれど、大学生らしく大学生活を送ってた。

 

全然違う生活だけどそんな中でもよく遊んでた。

その子が大学の友達で紹介したい人がいると今の彼と出会わせてくれた。すごく気が合うしいい人ですぐ仲良くなった。

その子に恋愛相談もたくさんした。

愚痴もたくさん言い合った。

大学での彼の様子も教えてくれた。

 

でも彼から聞くその子の行動は私がその子から聞いていたものとは程遠く、驚いた。私にも彼にも迷惑なことないし少し心配だったけど何も言わずにいた。

 

最初は可愛いし男の子が周りに多いからそんなものだろうなと思ってた。でも彼の話を聞けば聞くほどその子が言ってることと食い違い信用できなくなった。

その子は就職し、彼はまだ一年大学生だからもうあんまり関わらないかなと思ってた。

やっぱりなにかと登場する。

私には自分の彼氏との惚気話。でも彼に聞くのは彼氏なんていないんじゃない?って思うほどの話。

 

何を信じていいかわからなくなっていた矢先、私の精神病もよく知ってるはずのその子は会社に入ってから病んでいたらしく「〇〇(私)の気持ちわかるわ〜」と言っていた。当時の職場のストレスとその子の言動に振り回されていつのまにか少しも働けないほど体がおかしくなっていた。

 

その後いつもなら流しているくらいの事で我慢できなくなり、彼に相談した結果、

直接その子に話した。それからもう彼にも私にも関わらないでくれと、何を信じたらいいかわからないからと縁を切った。

 

その子も本当に病気だったのかもしれない、精神病は薬を飲めば飲むほど落ちていく。

薬のせいでそうなってしまったのか、本当に病気なのかはわからない。

羨ましかった大好きだったその子に精神病なんて思いしてほしくなかったしいらない嘘つかないで本当のことを言って欲しかった。

その子はひたすら謝るばかりでなんで必要ない嘘ついてたのか、真実はわからないままだった。

 

どうしたら良かったのか、今でもわからない。

彼の大学の集まり自体、ほとんど無くなって、あったとしてもその子は来ないらしい。

きっと私のせいで来れないのだろうと(本当のところはわからないけど)思うと少しかわいそうな事したと思う。

私が我慢していれば良かったのか、もう少し穏やかに言えば良かったのか何回も考えたけど正解は出てこない。

 

 

 

 

今日のこと

昨日は1ヶ月ぶりに病院に行って疲れてしまって書けませんでした(´-ω-`)

 

今日は朝起きたらいい天気でお出かけしたいなーと思って彼氏を起こしたのですが…

 

ダラダラとなにするー?が続き江ノ島にでも行く?ってなったところで「今月中にプロポーズしなきゃいけないから今日しかないんだよねー」と急に言われ

たしかに10月に結婚するって約束を来年に伸ばす代わりに今月プロポーズするから婚約しようって事務的な話はしてたけど「しなきゃいけない」とか言われて更にやっつけで何も用意してない挙句今日しかない発言…

なんだか悲しくなって嫌々されるんじゃ嬉しくないし予告されても困るし全然嬉しくなくて今日はいつも通りゲームセンターに行こうってことになりました。彼はその後ちゃんとしたレストラン行こうと言ってましたが予約も何もしてないしまたどこ行くー?が始まったのでいつも通り丸亀製麺食べて帰りました。

 

帰宅後、秒で寝はじめました。

 

そもそも結婚する当日にプロポーズして籍入れると思ってたらしい彼氏。親への挨拶は?とか色々聞いても、いつにする?と私に聞き返してくる始末。

この間彼のお母様には会いに行ったけどうちにはまだ行ってません…

その話をしても適当に流されるばかり。

 

婚約指輪は高いし付けなさそうだから要らないよと言ってあるし、何もなくてもせめてちゃんと彼がそう思うからプロポーズするって物だと思ってたのに私って一体なんなんだろう。

私の体調も下降気味なのもあってなんだか私ばかり結婚したいみたいで2人のことなのにな…と悲しくなるばかりです。

したくないなら別に無理矢理してくれなくていいし今まで少しは安心かなと思って(一年前から話し合って考えてたし)したかったけど、向こうが適当ならもうなんかいいや…って半分呆れて半分悲しいです。

 

体調のせいにして薬を飲んで寝ます。

今日のこと

今日はお家にいました。

最近暖かかったのに寒くなりましたね…

季節の変わり目もあって喘息が出てしまったり体調が降下気味です。

 

そういえば私は高校生になった途端母親が私の分だけ家事をやらなくなったので(理由はわからん)洗濯やアイロンかけやお弁当など全て自分でやっていたのですが、最近彼氏の洗濯をしたりワイシャツにアイロンかける時に意外にも役に立っています。

今まで自分の分のみで生きてきたので自分以外のことをやる時は気をつけることが沢山で新鮮です。

今日は洗濯機あけたら粉々になったティッシュで洗濯物がきったなくなってましたσ(´ρ` )

 

これからはポケットの中も見なきゃね笑

今日のこと

今日は特に用事もなく、家事はあるけど急ぎじゃない日だったので家に引き篭もりゆっくりしてました。

ここ3日くらいで急に3つもできた口内炎が痛くて仕方ないです。

小さい頃から食が細く気がつくと食べてないことが多かった私は、この歳になってやっと人は食べないと倒れることを身を持って知りました。倒れないように彼氏のいない朝と昼もなにか口にしようと心がけてます。

 

今日の朝はお腹空いてなかったので枝豆、昼は小麦粉と水で蒸しパン(失敗して石みたい)を食べました。

夜は毎日彼氏のために何かしら作るのでしっかりお米やおかずを食べます。料理は好きではなかったのですが最近時間があるのと体調も悪すぎないので少し面倒な物も作ってみたりしています。

最近リクエストの通りに作っていたら肉ばかりで食費が大変なことになったので来週からしばらく節約飯にしようと思います。( ó × ò)コマッタネー

朝は早くから夜も遅くまで仕事して帰ってくる彼氏は、私が何もできていなくても生きているだけで褒めてくれます。少し掃除をしたり彼氏の洗濯をしただけでびっくりするほど毎回褒めてくれて感謝してくれるおかげで申し訳ない気もしつつ頑張れています。

 

最近彼が仕事で書いて出すハガキや手紙を持って帰ってくるので昼間の内職として代筆してます。字を書く機会が減ったので気晴らしになるしその分彼氏が早く帰って来られるのならとても嬉しいです。

昔習ってた習字、もっと真面目にやればよかったな笑

 

 

 

今までのこと

今回とても長いです。

暇な方お付き合いくださると嬉しいです。

 

 

現在23歳と7ヶ月の私ですが、18歳の頃突然精神病になってしまいました。

 

原因はたくさんありすぎて説明しきれないのですが家庭環境や当時付き合っていた人の理不尽が主な原因だと思います。

まだ未成年だった為親に隠れて心療内科に通い解離性同一障害、パニック障害うつ病と言われて薬をたくさん飲みました。

当時の記憶は薬のせいなのかほとんど思い出せず、ただ毎日眠れない中で次眠った時目が覚めなければ幸せだとひたすら思っていました。

一年弱ほどクリニックに通っていましたがそのうちに当時付き合っていた人とも別れました。頼りにしていたはずなのに別れた途端とても気持ちが晴れたのを覚えています。

病院に通っていることも母親にバレてしまい、クリニックで先生に説明してもらうも理解を得られず保険証や薬を取り上げられて強制的に治療を中止せざるを得ませんでした。

 

それから私は通えなくなった大学を辞め、学費と病院代のためにとしていたバイトを増やし、保険証を手に入れるために社保に入れてもらいました。

社保が手に入るころには成人間近だった為、貯めていたお金で20歳の誕生日に幼馴染の家が持っているアパートを契約し、身一つで家を出ました。

幼馴染のお母さんが事情も聞かずに快く部屋を貸してくれ、誕生日でしょ!とお祝いしてくれた20歳の誕生日を一生忘れません。

今もその部屋に住み、結婚を考えている彼氏も一部屋借りて一緒に住んでいます。

 

それから3年ほど死にたい気持ちを誤魔化すように寝る暇も惜しんで働きまくりました。

引っ越してすぐ、幼馴染のお母さん(大家さん)から「猫飼わない?」と提案され(ペット禁止なのに笑)二つ返事でお迎えした愛猫のおかげで私は今まで生きてこれたと思います。

 

そして今から2年半前、友達の紹介で今の彼氏と出会い、すぐに仲良くなり付き合い始めました。

私の病気も理解してくれ、猫も可愛がってくれ、学生なのに一人暮らしでお金も自分で払っていてとてもしっかりした優しい人です。

この辺りで父親とも仲直りし、高い社会保険を抜けて父の会社の扶養に入れてもらいました。

 

彼と付き合いはじめてから少し経った時バイト先が荒れ始め、そのストレスでまた精神病の症状が復活してしまいました。

近くの内科で薬をもらっても良くならず、挙げ句の果てに過敏性腸症候群になってしまいました。

一度は助けてもらったバイト先でしたが、マネージャーが辞めてしまってから荒れる一方で店長も店に顔を出さなくなり、何かあるとバイトのせいにして給料から勝手に引いたり、同じ契約の人でも待遇が違いすぎたりと働ける環境ではなくなってしまいました。

私も体調的に働くのが辛くなってきたので契約を変え、シフトにあまり入らなくなった矢先にコロナが流行りお店が潰れました。

 

そしてやっと現在、彼が就職したのと同時に私は無職になり、たまに父の会社を手伝いながら病院に通ってのんびりしてるわけです。

やっとまともに治療を始めた私ですが、今は治療法の選べる大学病院に通っています。

解離性同一障害と言われていたものは双極性障害でした。

 

ここまで読んでくれた方

長らくお付き合い頂きありがとうございます。

次からは短めに更新したいと思います笑